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男男女女的搞笑ca88亚洲城段子50条

作者: 幽默ca88亚洲城网 来源: www.ymxhw.com 时间: 2017-01-02 阅读: 在线投稿

1、某男同学在上课时间用手指抠鼻,老师看见了,拿了根粉笔扔到他头上,说:上课不准用手指抠鼻.他看了看老师,又看了看粉笔,好像明白什么似的,拿起粉笔往自己的鼻孔挖.

2、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸.今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子.哎,说多了都是泪啊!

3、同事骑车撞了辆宝马,有一点刮花,不是很严重,车主是个40多岁的胖女人…同事好说歹说,那车主的态度有点软化了.然后那二货说了句"您宰相肚里能撑船…"结果那胖女人对着他的脸喷了整整20分钟的口水,最后还要赔钱…

4、今天吃饭的时候我妈盯着我说:你单眼皮太丑了,走我带你去割个双眼皮.我努力挤出个双眼皮后,妈认真的盯着我说:算了,你割不割也就那样吧…妈,你伤害我了,你知道吗?

5、自从他在微博上公开自己是gay后,有个男的就对他死缠烂打,不管他移粉多少次对方都立马换个小号继续关注他,他烦不胜烦直接告诉对方他有喜欢的人, 那人不信,他便发他和男神的合照过去,一阵沉默后,下铺突然用力踹了他的床板"草!你早说你喜欢老子会死啊,你造老子刚有多难过吗!"

6、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫,外婆说装电脑还需要猫啊,一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来,我傻眼了.

7、带小女儿坐地铁没位置,看到一mm,我对女儿说:"你问下姐姐,能坐你腿上吗?" 女儿就问女孩:"姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?"

8、早上,我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟!然后,然后同事就丢了根烟过来:"借什么借,没烟就拿我的,我这有!"

9、叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案.每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分.叔叔甚屌...

10、朋友胖子一枚,有次去幼儿园给他女儿开家长会在,都是坐的那种塑料的小凳子,没想到,他一屁股把他女儿的喜羊羊小凳子给坐扁了,他那个尴尬啊,他女儿哭的老伤心了.幸亏一个小男孩拿出了他的熊大小凳子,不过在他坐下的一瞬间小男孩后悔了.

11、公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老佛爷对此事是这样评价的:"你快三十岁的人了,一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警."

12、女神是个吃货,为了追求女神我苦练厨艺,终于打动了女神的芳心.她尝过我做的饭菜后喜笑颜开,有点不好意思的问我:可以一辈子都吃你做的菜吗?我忙不迭的点头:当然可以.女神很开心的打了个电话,一会儿工夫,她男朋友就带着一纸终生私人厨师的合同来了.

13、本人妹纸一枚,早上从洗手间粗来,刚进门打了个嗝.领导诡异的笑着说:"偷吃什么了,都打嗝了."我.....全办公室都在看我,我要不要解释下?

14、二货问我:"动手术和动感情有什么共同点? "估计二货考我了.哈,如此简单同一个"动"字啊!我得意地回答.万万没想到,旁边的妹子鄙视的眼彪过来:"你是不是太不开窍了?全世界的人都知道,都要上床啊"!

15、男人的一生都在受睡觉的煎熬,1岁晚上不睡觉惹妈妈不高兴;10岁上课睡觉惹老师不高兴;20岁和女孩开房睡觉惹家里不高兴;30岁没房在父母家睡 觉惹老婆不高兴;40岁累得回家就睡觉惹老婆不高兴;50岁晚上不回家睡觉惹老婆不高兴;60岁大清早不睡觉惹孩子不高兴;70岁天天在病房里睡觉惹全家 都不高兴.

16、喝多了,跟老婆xxoo,以为老婆情趣,一直在喊姐夫不要,早上醒来发现,小姨子一丝不挂的躺在我旁边,敢问,我还有救么?

17、初中有两个男生,玩得很开长得也帅,一天182把176公主抱起来,然后作势要吻,176也很配合闭上眼,然后...........就真亲上 了,182迅速放手,176快速跳落二人以迅雷不及掩耳的飞速弹开,到班上对角线的两个角缩起来拼命擦嘴,然后指着对方怒吼说:"你丫为什么不躲!"然后 震惊又同步吼:"我以为你会躲!真亲阿!"

18、上学的时候有次要请假,苦思冥想怎么都想不到理由.后来打了个电话给班主任直接说太久没吃肉了,要请假吃肉.班主任居然批了, 并说我也是啊,能不能带上我?

19、昨晚,一闺蜜过生日在KTV唱歌,看见有一陌生帅哥,闺蜜说来晚了要罚酒,lz弱弱的说打不开呀,(易拉罐装的那种)本想借此机会搭讪帅哥,谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的……看…看你妹啊,姐们儿,你现在还觉得我单身跟你没关系嘛……

20、昨天跟朋友去买腰带,他看上了一款180的!就问老板:老板!这皮带多少钱?老板:180!朋友:30卖不卖?我还没来得及震惊,老板就喊了句:成交!朋友:玛德,又买贵了...尼玛,我彻底凌乱了……

21、我爱了她5年,而她爱着前任5年,最后分手,我问她你那么爱他,现在分手你相信爱情吗?她说只要我还活着,我就相信,即使不能跟喜欢的人在一起,但 我始终是爱情让更多人的存在变得有意义.于是我问她愿意跟我一起相信爱情吗?她说:我相信爱情,但是不愿意跟你一起相信,因为我们根本不合适,你太丑了.

22、老婆淋浴出来对老公说:"亲爱的 ,我感觉我的胸部一边大一边小."老公笑道:"我感觉是一边小,一边更小."

23、女友:"我们以后生三个孩子吧."男友:"唉,两个就足够了."女友:"三个!"男友:"不行,两个!"女友:"我说三个就三个!"男友:"生完第二个我就结扎!"女友:"好吧,希望你同样爱第三个孩子!"

24、我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人.我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了.正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去.水位便降到我脖子处了.

25、早上打车,司机师傅接了老婆个电话:"喂!什么?血糖又高了?打胰岛素了么?要不等会我,转院吧."接完跟我聊:"唉,有啥别有病啊,你说我们家那只猫,三天两头的病,仨月花了我两万了."然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了.

26、"哥哥,拜托你个事."哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里.妹妹红着脸说:"哥把这情书帮我给你同桌吧."第二天早上到了学校,哥哥把粉红色的信给了同桌,上课的时候课桌下的手被拉住了.哥哥惊愕的看向同桌,同桌红着脸,小声说:"其实我也喜欢你."

27、"亲爱的,给我打一千九百九十块钱好不好?""可是,我们才刚在一起不久……""哼,难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗?""没,没……好啦我给你,为什么不要两千呢?""我又不是傻逼,两千就可以立案了."

28、今天有两个同事打起来了.起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:"昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!""哦?"B同事正忙, 停顿了一会问:"你骂了隔壁?"A同事没回答,B同事又追问:"我说你骂隔壁啊?"A同事听完拍案而起:"你妈个逼!"然后他们就扭打在了一起.

29、二智:"经理,305包房唱歌的客人都跑掉了,您看该怎么处理?"经理:"你有病啊?我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调关我们什么事?"

30、一个苦者对禅师说:"我放不下一些事,放不下一些人."禅师说:"没有什么东西是真正放不下的."苦者说:"可我就偏偏放不下."禅师让他拿着一个 茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来.苦者被烫到马上松开了手.禅师说:"其实,这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下."苦者 马上把禅师按在地上一顿猛打:"烫死我了!草尼玛的!让你烫我!

31、有一天我在房间里背古文,麻麻走进来问,宝贝儿,背啥呢?

我说:古文.

老妈果断给我一巴掌:小兔崽子长能耐了,叫谁滚呐!

32、老板:听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环断了,却没能打开饮料,就说明这个拉环是上天选中的,当成戒指戴手上会给你带来好运气.

我:所以老板你是不会给我换一罐了是么?

老板:嗯.

33、晚上在家唱歌,飚到高音时邻居来敲门.

门一开他就竖起大拇指:刚才的高音是你唱的吧,真好听.

我谦虚地摆摆手:不好听不好听.

他一拳抡我脸上:知道不好听你他妈还唱.

34、老师上课忽然指着我说:把你旁边的叫醒上黑板来答这道题.

可是我两边的都睡着.我想,应该叫醒跟我关系不太好的那个吧.

于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长.

35、"小伙子,红旗广场怎么走?"

又一次被人叫住问路.换作是以前,定会指一条相反的路告诉他,然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了.

但是现在我已经过了那幼稚的年纪.我耐心地告诉他:

"前面过两个红绿灯,第二个十字路口做转,再走50米会看到一个步行街.那里人多,你问问他们怎么走."

36、看到她睡了,我想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她两巴掌.

她惊恐地睁开眼睛.我赶紧抱住她说,宝贝儿你做噩梦了?别怕一切有我.

她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没睡着……

37、去逛公园.想玩那个秋千.于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量.

"小朋友,你一个人吗?"

小朋友看着我点点头.我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你.

38、外面下着暴雨.

"雨伞给你,打着,别感冒了."

"那你呢?"

"我打车."

39、在学校,我打篮球年级第一,饭量无人可比,我站出来没人敢叫板,全身健壮的肌肉,无数人都不放在眼里.

但是!为什么像我这么优秀的女生,竟然没有男生喜欢我?!现在男生都眼瞎了么?!

40、记得初中,午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟.听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了.

进来的是教导主任.他看见我们靠着窗户,便问:你们在干吗呢??

我慌了,转头看向哥们.他的表情我至今难忘.只见他鼻孔里冒出好多白烟,然后说:

我在生气!

41、以前住校,总想出门去网吧.

一次翻墙被保安拦住.我马上跳下来,小心翼翼地说:我能进去找个人么?

保安很威严地说:不行!出去!

然后……我特么就出去了……

42、一对情侣相爱多年.有天女生终于要去外国念书.

女:我要出国十年,要不分手吧.

男生哭着写了张纸条塞给女生,说:如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条.

43.女孩深受感动,心里暗许要等他.

十年后,女孩还是单身.她打开字条,内牛满面.上面写着:

傻×,我他妈逗你玩呢……

44、刚刚在楼下看到小孩吵架.

甲:信不信我打你爹.

乙:不信.

然后甲果断抽了自己俩嘴巴,转身走了.

45、小学上课时爱睡觉.一次语文老师布置作业写一篇作文:假如我是蜘蛛.

下课问了个同学.晚上在家绞尽脑汁,写了篇《假如我是只猪》.

然后我火了.

46、期末考试中.

广播响了:同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误.请大家看第四页第九大题第二小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢……

47、女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料.

但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的.

结果花草枯萎了.我把这件事告诉她.

一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了.

她沉默许久,然后轻轻问道:那……爸爸还好么……

48、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说,我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它.

又说,我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿.

路人问他,用你的矛来刺你的盾,结果会怎样呢?

那人不知道怎么回答,就走到路人跟前,一把将其扎死:就你他妈话多.

49、考试.有同学举手说:老师,我想上厕所.

老师说:那你就想吧.

50、昨天去饭店吃饭,夹起一块猪肉发现上面好多毛.心想现在的饭店真不像话,连毛都弄不干净.

于是很认真地一根一根拔掉.弄干净之后才放进嘴里.

妈的,是块姜!!

意犹未尽:

老刘好赌,在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌,天天敞胸露怀上街晃荡.一天,他在路上看见前面一人更牛,在脑袋上纹了个骰子,遂上去一拍那人光头:"哥们儿,你也喜欢赌啊?"那人回头:"阿弥陀佛".

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